26.12.07

Navidad!!

En Navidad se supone que ha de ser días de reunión con la familia y con las personas a quien quieres. Veladas en que no falta de nada, comidas copiosas, excesos de bebidas y regalos, eso se supone que significa una velada feliz. No se al resto de personas si les ocurre lo mismo, pero personalmente a mi, mi familia me estresa y me estresa mucho. Siempre digo que mi familia es la típica familia italiana lo que significa que todos hablamos a la vez, el tono de voz es alto y en la mesa siempre hay alguien levantado buscando algo que falta en la mesa mientras otro le grita que falta eso aquello o que se yo, la verdad todo menos armonía. Eso si nos queremos mucho pero nos falta sintonizarnos en la misma frecuencia. Acabo agotada, deseando marcharme o que por lo menos que llegue el momento del café donde se respira cierta paz. Cuando he vuelto a casa he respirado, mi niño se ha dormido cenando agotado como yo. He pensado en el porque de mi estres y la falta de ilusión, no se, me he entristecido, siempre hay alguna situación que nos duele y no puedo disimular mi malestar. Viendo la parte más positiva, todos estaban guapisimos, tal como son, radiantes y llenos de vitalidad!!!

18.12.07

Sigo cambiando!!


Mi viaje interior me lleva cada vez más a conocerme mejor, identifico mucho mejor las situaciones que me hacen feliz y a las personas con las que me encuentro bien y agustín!!. Me doy cuenta que todo mi día a día debe ser lo más armónico posible y con ilusión. Cada día es un regalo al que hay que estar dispuesto a disfrutar. Hoy he sido consciente que a nivel profesional me falta una meta que me ilusiones que me haga vibrar, un sueño. Mis anteriores objetivos ya no me sirven, no me satisfacen, una vez lo he conseguido no me han aportado nada, no tienen nada que ver conmigo. Me he dispuesto a reformular mi sueño, he de volver a disfrutar y encaminar mis pasos hacia él. Ahora una vez he tomado consciencia de ello seguiré mi método de ocuparme, con calma y fe, sin prisas ni presiones, abriré mis sentidos y me dejaré guiar por mi intuición. Uahhhh vaya aventura, que bien!!!!!!!!

20.11.07

Gracias!!!!

Estoy aprendiendo una lección importante en mi vida, seguir mi intuición y hacer las cosas con cariño, siempre viendo la parte positiva, evitar toda continuación de odio, resentimiento, malicia en situaciones y en las personas. Aceptar la vida tal cual sin resistirme, siendo y no intentando ser. Estoy en un camino hermoso donde recibo lo que doy, donde he encontrado y estoy con personas extraordinarias. Dejo atrás los miedos, las dudas, sigo adelante con confianza segura con convicción y alegría. Consciente, serena y en calma doy gracias de todo lo que tengo.

12.11.07

Así no!!!!!

Me despiertan unos lloros, últimamente oigo a mis vecinos discutir, esta vez son las 12 de la noche, el padre grita se oyen súplicas y carreras de los niños pequeños. Intento escuchar y identificar cual es el piso, minutos agónicos de impotencia, la discusión de acaba, se oyen la congoja reprimida de un niño pequeño, por fin oigo a la madre, con voz pausada intenta quitar hierro al asunto, el niño la envía a la mierda, con rabia por no haber hecho nada. Se me encoje el corazón de pensar como se está sintiendo en este momento el niño, de no poder darle consuelo y aliviar esa rabia contenida. No deberían pagar los niños con nuestras frustraciones y nuestras limitaciones, que modelo queremos trasmitir, violento, autoritario y rígido, o un modelo donde se respire calma, amor, respeto y tolerancia. Sugiero un cambio de actitud, dar más amor y tener más compasión hacia los demás, el resultado seguro que es mejor.
Intentaré averiguar que vecinos son y tantearé a la madre para saber como está. Deseo que sirva para mejorar la situación sobretodo de los niños.

5.11.07

Paso a paso


Me dirijo hacía el coche una tarde típica otoñal, con el cielo gris plomizo, pesado y los árboles con su aspecto despojados, cubriendo un manto de color ocre precioso. Camino despacio, veo el ir y venir de la gente, sus prisas, sus inquietudes, unos caminando otros en bici, estudiantes que salen de clase, parejas cogidas de la mano, madres con sus bebes, chicos con su monopatín haciendo piruetas imposibles. Vuelvo a tener la sensación de estar dentro de un concierto maravilloso, donde cada pieza encaja a la perfección, formo parte de un todo y a la vez soy única, Que bonito, camino, observo, escucho, siento el latir de la vida, me siento serena y muy feliz, satisfecha y entusiasmada de seguir mis pasos sin perderme detalle, sintiendo cada momento como único.

31.10.07

Felicidad?

Hace unos días tuve una conversación significativa con una amiga, me explicaba sus problemas de pareja, se siente sola, que todo el peso lo lleva ella, insatisfecha, planteándose si es feliz y si quiere a su pareja, se siente poco respaldada y me preguntaba si es porque es demasiado exigente, piensa que otro tipo de mujer encajaría mejor con su pareja, me preguntaba se merecía ser feliz y cuál es el precio que hay que pagar. Yo la escuchaba muy atenta, sin interrumpirla, sin juzgar ni opinar, la escuchaba y me veía reflejada en ella un año atrás. Cuando terminó estaba más relajada, se sentía comprendida y aceptada. Mi único comentario fue que escuchara lo que su alma le dictase, merece ser feliz, y tant!!!, date tiempo, serenate y busca tu equilibrio interior antes de tomar cualquier decisión. El hecho de poder explicármelo y expresar tus sentimientos más íntimos y reconocerlos es un paso importante, eres muy valiente, te quiero mucho, no estás sola.
Un abrazo sincero nos unió más!!

9.10.07

Diferencias?

-Soy diferente a ti?
El rostro de una chica joven negra aparece de repente, con rasgos suaves y armoniosos y un pañuelo rojo brillante en la cabeza. Es una chica muy hermosa, más o menos de mi edad.
-Soy tan distinta a ti?
Esta vez es el rostro de otra chica con los ojos rasgados, tiene el pelo liso y lacio y unos labios perfilados color carmín.
-Soy tan diferente a ti?
Una mujer con un velo de color azul añil potente, solo puedo verle sus ojos negros profundos e intensos, con la mirada tierna y cercana.
Despierto en mi habitación, de repente, con una sensación extraña, como si las hubiera visto realmente. Aún retengo en mi retina sus imagen y sus palabras.
Pienso en ellas, imagino como deben vivir, quizás viven lejos en países desconocidos para mi, o quizás son vecinas mías.
Sus preguntas retumban en mi cabeza, soy diferente a ellas? Creo que no, sus miradas me trasmitieron fuerza, personas que viven, ríen y sueñan. Trabajan y se divierten, aman y son amadas. Defienden su vida con la máxima libertad posible y lo hacen lo mejor que saben.

24.9.07

Mover ficha

Empiezo ahora a ser consciente como afecta en todo tu día a día el haber optado por cambiar, por afrontar la vida sin miedos, haciendo lo que puedes hacer sin auto criticarte ni limitarte, creyendo en las posibilidades propias que son mucho más de lo que pensamos. Dejas de resistirte a lo que ha de ser y empieza a funcionar todo perfectamente, abres tu corazón das amor y recibes justamente lo que das. Encuentras obstáculos, resistencias antiguas a tu nuevo cambio y lo detectas con toda claridad, es habitual todo cambio genera miedo a tu alrededor. Esta tarde he podido ver como podría ser mi vida si no hubiera optado con valentía y me he sentido triste, triste porque está sufriendo alguien a quien quiero y afortunada porque se que es una lección aprendida, estoy avanzando, creciendo junto a personas maravillosas y eso me hace fuerte, fuerte en amor.

13.9.07

Volver...




Después de unas vacaciones estupendas de vuelta al trabajo, con ilusión de realizar nuevos proyectos que tengo en mente y con tenacidad para continuar el día a día, ocupándome de las situaciones y las dificultades, intentando sobretodo no estresarme. Con mi nueva técnica de ocuparme y no agobiarme, sino plantar cara a la realidad y no dejar nada que pueda resolver al momento para más adelante.


En mi vida más personal también lo llevo a cabo, me funciona, dejo de hacer nudos y me desnudo ante la vida. Mostrándome tal como soy, con mis virtudes y mis debilidades, con mis miedos y mi valentía. Viviendo mi verdad tal como quiero, sin luchar, amando sin combatir y aceptándome cada día un poco más, a mi y a los demás, sin resistirme, sin crear muros, dejándome llevar por mi corazón y mi intuición, por esa vocecilla interior que sabe mejor que nadie que es lo que me hace feliz y lo que no, escuchándome, de esta manera mi alma ha dejado de gritar y mantenemos un diálogo muchas más placentero, sin lugar a dudas.


16.8.07

Que bien!!!!


Mis vacaciones van pasando, 15 días disfrutando de mi libertad de no tener que ir a trabajar y dedicarme a mi estado más ocioso.

Estoy disfrutando como una niña, un poco payasa además de piratilla, cada día es una aventura, sin planificar nada, dejándome llevar.

Tenía la sensación que quedarse en la ciudad durante las vacaciones era sinónimo de un mal verano. Este es mi primer agosto que yo recuerde en Barcelona de vacaciones y me resuena en mi mente las palabras de " no importa donde estés sino como estés" y es totalmente cierto. Cuando he planificado mis vacaciones he tenido la agenda llena de lo que tenía que ver, visitar, probar y hacer, mi PDA seguía en todo funcionamiento. Este año la PDA está olvidada junto a una cartera llena de papeles.

He decidido dejar de buscar y me propongo encontrar, mi primer tesoro encontrado es a mi misma, en mi esencia más básica y es el viaje más alucinante que hecho jamás.

5.8.07

Amar no es combatir

Tengo la certeza que amar es siempre hermoso, nunca ha de ser un combate ni una lucha, ha de ser una corriente que fluye constantemente. Me siento radiante, feliz y en calma, no escatimo en mimos ni caricias, ni abrazos, ni besos, ni palabras dulces, amar sin esperar nada a cambio, simplemente amar. Es muy gratificante cuando ese amor es correspondido y entendido cuando nos amamos y respetamos. Que bien!!!

18.7.07

Piratilla




Hará unos meses leí una frase que me llamó la atención "La verdad no se dice, se vive". No la entendí en su momento, pensaba que la verdad es algo que hay que explicar, hay que hacer entender. Estaba equivocada. Este mediodía una amiga me ha llamado y hemos estado hablando y filosofando y de repente me he acordado de la frase y creo haber entendido su significado más profundo. La verdad es algo mucho más que unas simples palabras, es algo inherente a nosotros, es vivir siendo congruente con nuestros sentimientos y con nosotros mismos. He tenido una temporada en la que he estado huyendo, disfrazando mi verdad sin afrontarla directamente, quiero dejar de huir de mi misma. He vuelto a coger el timón de mi vida siendo un poco piratilla, la verdad y me siento más libre, intento dejar de engañarme a mi misma y llevarme lo mejor posible conmigo. No se si realmente he entendido la frase, quizás dentro de unos años la lea y vea otros matices, será estupendo seguir aprendiendo.

12.7.07

Vacaciones..........


Estas última semana me ha costado muchísimo concentrarme para poder trabajar y estas dos últimas mañanas encima he tenido que luchar contra las adversidades tecnólogicas, mi correo electrónico me lo tengo que bajar desde otro ordenador del que no puedo enviar los mails y hoy he tenido una pelea, que por supuesto he perdido, con un papel atascado en la fotocopiadora, así que he tenido que emigrar a otro ordenador para imprimir y enviar un simple fax, uffffffffffffff. En el coche he pensado que ya basta, demasiadas señales, necesito unas muy merecidas vacaciones y evitarme de esta manera por lo menos las tensiones del trabajo. Me dedicaré a cuidarme, leer, escribir, fotografiar, andar, ir a la playa, reír, compartir, respirar y dormir. Sin presión vivir el ahora y el aquí, disfrutando de mis pequeños placeres y ser congruente con mis sentimientos.

3.7.07

Equilibrios y malabares

Sigo en la cuerda, sigo caminando despacio con pasos seguros y con decisión. Hace poco caí de la cuerda, me ha costado volver a subir, pero creo haberlo conseguido. Mi error esta vez hacer equilibrios y malabares a la vez, confiando que tenía una red que pararía el golpe y no fue así. Cuando caí me di cuenta que realmente estaba sola en el suelo, dolida y sin energía. Decepcionada y cansada miré hacia arriba y mi grata sorpresa fue que habían otras redes y personas que se preocupaban por mi, me di cuenta de quien estaba y quien no. Es duro pero es real. Ahora he vuelto a subir, con ilusión y confianza y he aprendido una lección que no olvidaré.

15.6.07

Mis placeres




Por los blogs circulan lo que se le llama 8 memos, describir 8 cosas que te gusten. Siempre es útil pararse y reflexionar sobre las cosas que nos hacen felices y cuales hemos de evitar.
Pensé en mis 8 memos y me pregunte porque 8, tengo que ceñirme a 8, empiezo mi lista, quizás son 8 ó 3 ó 20000, ya se vera.
Lo primero que pienso es que me encanta el mar, pasear por la orilla, sentir mis pies descalzos sobre la arena, la brisa del mar en mi rostro, impregnarme de su fragancia, zambullirme en el agua y dejarme llevar por la corriente. Nadar contra las olas, saltarlas. Bucear y admirar otro mundo con un sonido y tiempo diferentes, un mundo multicolor y asombroso. Tomar el sol oyendo el rumor de las olas, notando como mi cuerpo se calienta. Pasear por los caminos que bordean acantilados. Y como no tomarme una cervecita helada en el típico chiringuito a pie de playa.
También me gusta la montaña, sobre todo ir a buscar setas en otoño, perderme por los laberintos de caminitos de la montaña, encontrarme bosques, claros, ríos, rieras,.. Y de vez en cuando un robellón. Todo de color ocre, las hojas forman un manto precioso de colores y sonidos. Desayunar con mi padre sentados en alguna piedra y comentar los tesoros encontrados y los que se resisten.
Disfruto compartiendo mi tiempo con mi familia y amigos, quedar para comer, cenar, pasear, bailar. Reír, compartir confidencias, alegrías, penas, aprender, escuchar, amar.
Me apasiona viajar, conocer lugares y personas, puntos de vista diferentes, maneras distintas de entender la vida y de vivirla, apreciar los paisajes.
Adoro los animales, conocer sus costumbres, admirar sus cualidades y disfrutar de su compañía.
Me gustan las plantas y las flores, cultivarlas, mimarlas y que me regalen sus preciosas flores.
Me divierten los deportes, jugar y agotarme, compartir y competir.
Me entusiasma leer libros, revistas, blogs, webs, artículos, todo lo que me haga fascinar y me interese.
También me gusta escribir, lo que me gusta, lo que me indigna, lo que siento, lo que deseo, lo que vivo.
La fotografía es mi nueva pasión, captar imágenes y esencias, provocar con esa imagen sensaciones, sentimientos.
Soy feliz cuando amo, beso, abrazo, y acaricio.
La música es otro de mis placeres de todo un poco, jazz, pop, rock, bossa nova, fado, blues, salsa, tangos, clásica, cantautores... cada momento precisa de una música diferente.
Me gusta el cine, soy muy peliculera.
Me apasiona aprender y conocer.
Disfruto muchísimo con mi trabajo, ofreciendo mi parte profesional para el bienestar de las personas mayores.
Ah y me chifla la comida japonesa.
Y por último, o por lo menos eso creo, necesito del silencio, un tiempo para reflexionar, para serenarse y permanecer consciente del aquí y el ahora conmigo misma.
En definitiva todo aquello que me hace sentir, disfrutar y crecer como persona. Esta lista es dinámica porque mis gustos cambian, se añaden de nuevos y desaparecen otros, evolucionan y eso es lo divertido, no estancarse y dejarse llevar por la aventura de la vida.

8.6.07

Escritos, imagenes

Cuando escribo intento atrapar ese sentimiento, ese momento con el fin de poder revivirlo cada vez que lo lea, con la mejor intención de expresar lo sentido. No se si lo logro, disfruto haciéndolo y me ayuda a estructurar mi pensamiento y expresarme con mayor claridad.
Hace poco retomé una de mis pasiones, la fotografía. Captar, robar un instante, no me extraña que algunas culturas no les guste que les hagan fotografías ya que es como si parte de esa persona quede en la imagen. Ahora voy siempre con mi cámara buscando puntos de mira diferentes, captando sensaciones, sentimientos, colores, esencias, momentos fugados que nos trasmiten algo. Quizá son muchas pretensiones, pero lo cierto es que lo haré de corazón e intentaré aprender las técnicas para trabajar con más rigor o simplemente saltarme las reglas.

30.5.07

Elecciones


Han pasado otras elecciones y mi decepción crece en cada legislatura, en cada campaña electoral todo son promesa y múltiples utopías. Nos invitan a participar en lo que denominan la fiesta de la democracia, que votemos. Es nuestra herramienta para hacernos oír y hay que utilizarla. En estas elecciones municipales no tenía muy claro a quien iba a dar mi voto, me leí los programas, escuché los debates, estaba indecisa. El domingo compré la Vanguardia y la foto de la portada eran los cinco alcaldables votando en unas colchonetas en la playa. Me quedé paralizada ante la foto, en las páginas centrales estaba el reportaje completo, donde se veían saltando y riendo. No se exactamente que imagen o que querían transmitir, en mi caso fue un voto en blanco. Por la noche escuché los resultados y la verborrea de los políticos contentos con su victoria. Espero que en las próximas elecciones pueda votar a algún partido que merezca mi confianza.

24.5.07

Salud


Estoy en el hospital tratando de relajarme después de probar la enfermera dos veces de ponerme el catéter y de un tacto rectal de lo más agradable, el dolor de barriga continua y ahora le tengo que sumar la incertidumbre de que me ocurre algo grave, mientras tengo el brazo recto y el catéter, por fin, clavado escociéndome. En estas situaciones es complicado evadirse, trato de parar mi mente y escuchar música. Tengo suerte que en urgencias no tengo cobertura , mi móvil permanece callado, sabiendo que empiezan a buscarme y seguro que tengo mensajes y llamadas que atender. Así son las cosas, estoy clavada literalmente en el hospital, mi mente imaginando toda clase de enfermedades a cual peor y yo deseando como nunca poder estar trabajando, agobiada porque es lunes y con miles de cuestiones que organizar.
Después de análisis y radiografías, el médico con cara grave me dice que tengo una inflamación en el intestino grueso (suena fatal), tendrán que hacerme un escáner. La enfermera me pregunta a que hora he comido y me enchufa un nolotil y suero, la situación no pinta nada bien. El médico para animarme (supongo que ahora estoy pálida y con cara de susto) me dice que si es leve podré hacer el tratamiento ambulatorio, en el mejor de los casos saldré del hospital esta noche atiborrada de antibióticos.
Ya estoy escaneada y corriendo por mi cuerpo una substancia de contraste. Cuando las pruebas son tan rápidas siempre me dan mala espina. Me sugiere la enfermera que avise a algún familiar, jodeeeeeeeer.
Así que tras pasear con esta bata tan sexy que vas enseñando el culo por el hospital enchufada al nolotil y al suero en silla de ruedas, me siento como si esto no fuera conmigo, una situación surrealista si a esta imagen hay que sumarle que aún voy con mis zapatos de talón.
Buenas noticias, el cirujano me informa aliviado que mis intestinos funcionan de mil maravillas, es una cuestión ginecológica, mucho mejor a su criterio.
Sigo esperando haciendome pruebas sin darme una respuesta concreta, inflamación, infección...... ha última hora de la tarde me dicen que estoy embarazada.
Me marcho a casa, más aturdida que cuando entré, el dolor continua.
Visito al día siguiente a mi ginecóloga, me envía otra vez de urgencias al hospital, ha detectado una hemorragia interna y no hay tiempo que perder. En este momento me doy cuenta de lo que significa estar y no estar, es cuestión de momentos. Con mi mejor buen humor me despido de mi niño, hablo con mi gente más querida tratando de quitar hierro al asunto, pienso que no tengo nada pendiente. Ahora dejo mi destino en manos de los médicos.
Por suerte a la madrugada desperté con más dolor que antes, terrible, pero todo ha salido bien.
Mi familia y mis amigos me llaman, me animan. Me sorprendo ver el revuelo que he causado y cuánta gente está pendiente de mi, solo tengo palabras de gratitud, GRACIAS A TODOS.
Esta experiencia me demuestra una vez más que he de vivir el momento presente, disfrutar de las cosas más sencillas y vivir sintiendo. Salud!!!

9.5.07

Sueños


Cuando era pequeña y me preguntaban que quería ser de mayor siempre contestaba que escribiría y viajaría. Este siempre ha sido mi sueño, y he creído hasta ahora que seguiría siendo un sueño ya que no podría llevarlo a la práctica. Hasta ahora ha sido una espinita clavada y por fin me la he podido quitar. Viajo todo lo que puedo, me encanta conocer lugares nuevos, como me gustar conocer a nuevos amigos. Y he vuelto ha escribir hace poco inicie este blog y cada día le voy dando forma, incluyo los libros, películas, música que me gusta y escribo mis notas personales, también alentada por un amigo, publico mis fotos.

Así que me he dado cuenta que hago lo que me gusta, escribo y viajo. Es curioso como a veces lo más simple cuesta tanto de ver, mi sueño se ha hecho realidad, y ahora creo que más que un sueño era mi realidad y lo que expresaba con tanta naturalidad cuando era niña, era simplemente lo que me gustaba hacer, sin pensar si escribiría bien o mal, si sería periodista o médico, eso no era lo importante.
Y esa continuará siendo mi regla, hacer lo que me guste, sin esperar la aprobación de los demás, sin tener expectativas sino "simplemente" disfrutar, sentir y vivir.

27.4.07

Primavera


Esta es una pequeña isla de color y vida en medio del tráfico de Barcelona que hace que despierte de mi monólogo interior. Me paro en el semáforo, mis pensamientos continúan bombardeando me sin descanso, que es lo que tengo que hacer, como lo haré, analizando cosas sucedidas, porque habré dicho esto, porque contestó lo otro, etc... De repente me giro y veo estas flores preciosas con un color increíble, y despierto, admiro su belleza, su armonía, soy capaz de percibirla y disfrutarla. Que sensación más agradable, me dio cuenta que mis pensamientos han cesado y vuelve la calma. Pongo música, Norah Jones y me dejo llevar, me doy una tregua a mi misma y me relajo.

14.3.07

Pausa







Estoy en un restaurante de mi barrio, estoy comiendo sola. Un momento tranquilo que aprovecho para estar conmigo misma, para escribir, para reflexionar, sin prisas, para mi. Oigo las conversaciones de mi alrededor, lenguas extranjeras que se mezclan con el catalán. Dejo volar mi imaginación, me traslado a otra ciudad, Amsterdam, ciudad de los canales, en primavera, con esa luz tan especial y rodeada de tulipanes de colores. Siento la brisa en mi rostro, percibo sus olores. Camino por sus canales esquivando a las bicicletas, me dejo llevar, mis pasos son pausados, a un ritmo que me permite empaparme de su esencia.



Despierto, me traen la ensalada. Estoy consciente y atenta saboreando mi comida, disfrutando de cada bocado. Sigo oyendo las conversaciones a mi alrededor, sus risas. Me siento parte de un concierto fantástico, me siento viva y siento mi energía desbordándome. Soy feliz.

6.3.07

Calma


Es agradable sentirse en calma, segura de una misma y con la certeza de saber que en la vida todo pasará. Todo es efímero y fugaz y solo cuenta el momento presente, y los sentimientos actuales. Estar consciente y apreciar los momentos que te hacen sentir.

Tengo la tendencia a cambiar las situaciones a mi incumbencia y cuando no lo consigo me fustro. Ahora intento vivir más relajada, dejarme llevar y aceptar las situaciones tal como son, no quiero cambiar ni nada ni a nadie, con la libertad de saber que si no me gusta la rechazo. Apreciar la esencia y respetar los ritmos.

Escucho más a mi corazón y lo que realmente quiero, no hacer lo que los demás esperan de mi, sino lo que siento yo.
Con esta actitud por fin me siento libre, dueña de mi tiempo y mi destino, abierta a la vida, al cambio y a vivir más intensamente los días. Quizás éste es mi propósito en mi vida, ser feliz, amar y hacer lo que uno quiera.

12.2.07

sevilla

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PERFECTO?


Debido a mi trabajo tengo que asistir a menudo a entierros y tengo que ir a los tanatorios. Lugares de por si tristes y vacíos, en el que se respira tensión.
Siempre cuando llego los familiares me preguntan si quiero entrar dentro a ver al fallecido. Personalmente no me importa, pero pienso que es una decisión muy particular, como cada uno quiere despedirse de esa persona. Un comentario que siempre escucho y me irrita es,
-¿a quedado bien no? Parece que esté durmiendo.
Y siempre pienso lo mismo, ¡NO, ESTÁ MUERTO !y no, no tiene porque quedar bien, no nos disfracemos hasta la muerte, dejemos que sea lo que es.
Hace poco, hablé con mi familia y les pedí que cuando yo muera, por favor, no quiero que me expongan, no quiero estar bien hasta en mi muerte, no quiero estar perfecta y mona hasta el final. Mi familia me miró extrañada y no entendieron mi reflexión.
Durante toda nuestra vida y más en nuestra sociedad estamos presionados para buscar la belleza física, estar guapos, estar en forma, delgados, tener éxito, ser felices. Cuando los años van pasando tenemos soluciones quirguices para seguir con este modelo de belleza física, seguir perfectos. El otro día un amigo me dijo una frase que me hizo que pensar LO PERFECTO ES EL ENEMIGO DE LO BUENO y es cierto, no soy perfecta y me gusta.

15.1.07

Ahora

Hace poco he tenido una revelación muy básica pero muy importante. Me he dado cuenta, por fin, que lo único que cuenta es el ahora. El presente lo que hacemos en cada momento del ahora. Vivía demasido en el futuro, planificando. Siempre pensando en el fin de semana, mi tiempo libre, las vacaciones ¿y el resto del tiempo?, es la mayor parte de nuestra vida y pasaba sin pena ni gloria. Me he dado cuenta que hay que disfrutar y vivir cada momento, porque el resto no tiene relevancia.
Tampoco ayudaba en nada mi ego orgulloso, mis ganas de destacar, mis ganas de ser más que nadie, ser especial que hacía que mantuviera relaciones superficiales en que mostraba el papel que jugaba. No sirve de nada, cuando he dejado de lado mi ego y me he relacionado como lo que soy, todo funciona mucho mejor, no tengo la presion de aparentar nada, de ser o pensar que piensan los demás de mi. Lo único que importa es mantener una relación atenta con todos, sin presiones, bajando la guardia. Y es curioso, pero cuando reaccionas así, cuando no te sientes atacado, ni tratas de defender tu postura, sino que te muestras abierto a todo, los demás también bajan la guardia y se establece una relación más relajada, sin tensiones se abre un canal de colaboración y entendimiento.
La sensación es como estar en mejor sintonia con el resto de la naturaleza, con el resto de la vida y es bonito, me siento feliz y en calma.

8.1.07

Equilibrista


Estoy en la cuerda, lisa, estrecha, recta, solo una opción válida, seguir adelante.
Somos equilibristas dentro de un circo, cada uno con su cuerda y cada uno a su ritmo.
Unos van haciendo pasitos muy, muy pequeños, temerosos de caer.Van avanzando despacito y poco, tienen demasiado miedo a equivocarse, a dar un mal paso. A veces este miedo por muy despacito que se avance te hace dudar y es cuando caes.
Otros avanzan con pasos más seguros, más largos, a veces demasiado, su soberbia hace un exceso de confianza y caen.
Otros avanzan con pasos moderados, seguros a veces otros inseguros. No son osados ni temerosos, hay que avanzar así es el juego, pues juguemos.
Todos caemos alguna vez de la cuerda, lo importante es aferrarse a ella y tener la valentia de volver a levantarse, y si reconocer ¡ He caido! Bien he aprendido una lección, volveré a caminar.
En este juego es importante mantener un equilibrio entre todas nuestras facetas: familiar, profesional, personal, ocio, etc. Hay que buscar ese equilibrio que hace que avancemos por la cuerda y no nos resulte dificil, sino al contrario, divertido, un reto agradable en el cual vamos aprendiendo, conociendo, creciendo.

5.1.07

Dilema

Todo sentimiento es una combinación perfecta de contradicciones, siempre delante de una cuestión, si has de decidir existen argumentos a favor y argumentos en contra. Normalmente si te surge el dilema simpre hay razones de peso por un lado que por otro. También hay criterios de razón y otros mucho más emotivos que dependiendo en el estado de ánimo que te encuentres tienden a un lado u otro. Juegan un factor importante los valores adquiridos, la educación recibida, nuestras relaciones sociales, familia, amigos. Si tenemos un dilema lo consultamos aunque sea de manera indirecta, o directa, qué harías tu?. Es muy fácil decidir desde fuera, resulta clarísimo cuando es otra piel quien duda. Es obvio que la decisión siempre la de tomar uno mismo, pero muchas veces resulta complicado, cuando te apetece tenerlo todo sin renunciar a nada.
Hay siempre un resorte interior que hace que decidas o veas con más claridad, no lo que quieres sino lo que NO QUIERES. A veces es una situación absurda que hace que te aclares. En ese momento solo se necesita determinación para acabar con una situación insostenible, con el miedo que conlleva dejar lo conocido. Lo único cierto es que decidir implica descartar, y te preguntas, será mejor, será peor y lo absoluto es que será diferente, y dependera solamente de cada uno la decisión de seguir igual o enfrentarse, desgastarse y decidir. Todo depende del corazón y de la razón.